二叔公，您安息

一场丧礼

一件无奈的事：
平常佳节婚宴都见不得到齐的亲戚们
却在丧礼上齐聚一堂

一件尴尬的事：
去年在一个课程认识的一个女子
却在丧礼上才知她是我堂姑
套我妈常说的一句 
现在年轻的一辈
走在街上看到对方也不知道是自己的亲戚长辈

在太婆和爷爷去世前    二叔公常会到我家
那时还小     腦里只有零零碎碎关于他的画面
唯一记得最清楚的     是爷爷和他在一个早上发生了争执
后来在一年多前的婚宴上     那时的他看起来精神不错
在后来几个月前     突然接到电话说入院了
病情恶化又好转    然后回家休养 
那时心里为他高兴     心想又过了一关
可几个礼拜后又再次入院 
这一次却过不了关

从听到死讯到出殡日前     心情还是平静的

可在最后一次瞻仰遗体时   心里难过极了

生老病死

二叔公的一生就这样了

而利家又少了一个长辈

哎
我在外地念书那会儿
压力大的躲起来大哭甚至出现过跳楼的念头
可也不曾接过您嘘寒问暖的电话
弟弟就那无聊的烦事 却得到您三番数次的电话开导
真让我难过啊

!@@#$%^&

我很生气     他妈的非常生气
我不懂你们总是把事情藏着匿着为的是什么
小的时候你们说我们是小孩
现在呢     我们不再是小孩

无言+吐血

有时父母的行为真的让人无言和吐血
小事就紧紧张张     重复又重复不停的讲
大事就淡淡带过     偏偏在过后才说重点
别的事就算了
可这次可能是最后一面啊！！！

别浪费我珍贵的假期啊！！！

要去就去     不要去就不去
要一起去就说一起去
要分开去就说分开去
其实就只需个很简单的答案
为什么总是犹豫不决呢

莫问前程凶吉 
但愿落幕无悔

美梦

昨天做了个美梦

美梦结束

生活照旧

我现在的状况

累
精疲力尽
累
精疲力尽
累
精疲力尽

我累了

我累了
我真的累了 
我不懂我现在这样生活有什么意义

新工作 ，新纪录

第一天     6:05pm
第二天     6:30pm
第三天     7:15pm
第四天     8:00pm
第五天     9:15pm

我怀念的

从云南归来 
走在街上总是不自觉的望向天空 
想要看看 
那可有让我念念不忘的景象

8天7夜的云南之旅 
让我最为怀念的 
是行在高速公路所见的景色 
一望无尽的蓝天 
千姿百态  近在眼前的云朵
绿油油的青草地 
还有时不时出现  墨色的湖泊  
犹记得当时 我兴奋地占着一大片车窗
拿着相机不停地照相留恋

我不是小孩了

我长大了
我不是小孩了 
或许有时候我会迷惘犹豫     
可我知道什么该做     什么不该做 
能不能安静的      默默的     看我怎样做抉择 

2014年12月21日

利家     
办了一场非常难得的家庭聚会 
虽然不是全体到齐 但也坐满了四张大桌 
场面充满了笑声和交谈声     非常热闹 

看见经年不见的长辈们和小辈们 
心里感到非常的开心 
可同时也感到伤感 
记忆中还是婴孩的小辈们    现在已长大
曾经健康年轻的长辈们     现在也变老了 
这聚会结束    不懂下一次会是多久后的事了

意外的温暖

今天加班 
其中一位上司很意外的走到我位子    蹲在我旁边 
问我今天怎么啦    样子看起来很“xian” 
眼眶顿时湿了 

今天早上八点半开始到下午五点四十五分下班 
除了午餐时间 
我都一直在忙 
手头上的工作棘手 用了两天时间 还是完成不了
期间不断穿插额外的工作 
找这个     查那个     回这个电话     回那个电邮 

星期一就是另一份工作的期限了 
同队的队友却还没完成   
明日却休息     不工作 
我很无奈的大声笑了几声   
行    我帮你解决 
同一时间    上司叫我问我事情  
我两手捉头捉发
那时    我感觉我真的快要爆发了 

其实今天的工作量比之前几次也算还好
之前被压得要找头痛药吃     脸色很差
只是这次意外的被人注意了
心里顿时感到温暖 
谢谢您~~ 
愿意抽时间听我发泄 
让我的心情变开朗

别逼我 
我只有一双眼睛    一双手 
还有一颗不大灵活的脑袋 
我并不能再同一时间完成多项事情 
请体谅体谅我

心有所求 
求而不得
心浮气躁

你若安好   便是晴天

小时候 

只要是学校假期  爸爸都会抽空带我们一家人旅行 

不远 都是在临近的地方或州属 

那时 总是期待着假期到来 

后来 

长大了  家里经济较宽松 

爸爸也曾带我们一家人出国旅游 

两次 

后来发生事情   一家人出去走走的情景 

不说是国外   甚至是国内是少之又少的  

心里总是向往着到处去走走看看 

这几年来  有朋友约出国旅行

可  大概习惯了总是一家人出动  习惯了和家人一起分享新事物

我犹豫了 

总觉得抛下家人而自己一个人跟朋友去玩 

心里总觉得过不去  

尤其是爸爸 

马航 MH 370

从3月8日至今天3月24日 
17天的煎熬和等待 
马航MH370事件 
已从MH370搜寻转换成MH370空难 

2014年1月1日

人生真是他妈的无常 
活着进浴室洗澡 
昏迷着出来 
然后抢救无效 
永远离开这世界 

今天逝世的您 
对身边的人而言 是重大的打击 
也是今生难忘的一天 

安息吧~~

Plz!!!

我知道这次是我活该 
我知道我错了 
天啊 地啊 神啊 
这次就让我过关吧 
我一定会好好珍惜这份工的。。。

父母

父母疼爱孩子
不管家里发生了什么事
都不会告诉在外工作念书的孩子
不让他们担忧

身为孩子的我们
不要以为家里没给我们电话 家里就没事
不要以为父母在电话里说没事没事 家里就一切安好
有空就得多多回家 陪陪父母

树欲静而风不止 子欲养而亲不在
在我们成长之际 也是父母的生命进入倒数的开始

伤害

我 一而再 再而三地告诉自己 要珍惜自己现在所拥有的

我 一而再 再而三地告诉自己 做人要懂得知足

我 一而再 再而三地告诉自己 得到要感恩 得不到要释怀

可我还是一而再 再而三地 因为自己的欲望 伤害了身边人

表面~里面

在这之前
报纸刊登一位留学生在极短的时间到多个国家游玩
我第一时间就说 他家肯定很有钱
可细读后却发现 这与他家有不有钱没关系
他的旅途都是靠自己靠朋友靠好心人完成的

今天有幸的观看同系的论文答辩
当中有位讲师发问问题
他所说的英文
比教我英文的老师们还要好听
那时心里就想 他肯定曾在某个西方国家留学
可过后得知
那位讲师的学士，硕士，博士都是在本地大学考取的
有人或许会说他肯定是英校生
这我不敢说
但我曾听他说华语 看过他的办公室放着华语书

很多人只是看了表面就下结论
我也不例外
我总是单看事情的表面就下定论
认为这样就是那样
殊不知 真实的却是另一样
所以这是继口德之外 我要修的一课

还有一样是关于英文
我发现学校里有很多讲师都是华校生 没有留学背景
可他们的英文都很不错
身为华校生 英文又差的我
要好好向他们学习 向英文挑战！！！

犯溅

为了一时的温暖
而让生活不得安宁
这又为何呢？

不做Leader的原因

（一）不喜欢担当责任

（二）个性软弱，没有主见

（三）懒散

（四）固执

（五）过于重视他人感受

与人与己

知人不必言尽，留三分余地与人，留些口德与己。
责人不必苛尽，留三分余地与人，留些肚量与己。
才能不必傲尽，留三分余地与人，留些内涵与己。
锋芒不必露尽，留三分余地与人，留些深敛与己。
有功不必邀尽，留三分余地与人，留些谦让与己。
得理不必抢尽，留三分余地与人，留些宽和与己。

我的梦想

背着一个背包

领着一部相机

独自一人

走遍世界每个角落

我的梦想啊~~

来日方长

来日方长
一个人的来日 有多方长？
只要有命 就有机会
一个人的命里 又有多少次机会呢？

败家女

还没学会赚钱
就先花爸爸的钱 到处去旅行
还真不应该

P.S. 我的韩国旅行大计泡汤了!!!!!

学会让自己好好的生活

人 要学会如何让自己好好的生活
该过去的 就让它过去
不要一味地沉溺在回忆里
别老是跟自己过不去

不及格的女儿

我是个不及格的女儿
明知那是你们的伤口 你们的痛处
可我还是在那撒上盐
对不起 请原谅我的自私

啊！！！

耳朵啊。。。耳朵
你到底是老化了 不中用了
还是有什么毛病
把elevan听成nine thirty
差点害了别人

你啊。。。你啊
小事都做不好 大事还得了
以后就静静的待着就好

朋友们，不好意思。。。。

到上海去旅行
不管去前去后，除了家人，谁也没说

今天 因为虚荣心
把照片上传到面子书
过了几个小时 重开面子书
看到几个朋友们都留了言
顿时头皮发麻 寒意顿生

一位朋友看到照片后传了简讯给我
说我diam diam din tell her
sorry friends....
我不是有意不说的
只是你们没问我就没说啰。。。。

自私！！！

本是一趟愉快的旅程
就因为个人问题 失心疯
要几个无辜的人陪葬
给他们的家人一个一辈子都挥之不去的噩梦
自私!自私!自私!

混蛋!!!

你真的很混蛋耶
每次总是很潇洒的说:没关系, 那就算了
可是你总是在转过头后就后悔了

您说的对

妈 您说的对
因为良好的生活环境 再加上一个有求必应的爸爸
我们没有梦想 没有目标
不懂的去为某些东西而努力
不懂的去争取
不懂的去选折
不懂的去珍惜
所以 我到现在还站在十字路口
不懂的要往哪个方向前进

不安

在外地念书的坏处
就是如果家里发生什么了事
家人不说 自己不察觉
往往都还天真以为一切都很好

爸爸的膝盖长骨刺 打算动手术
我不懂
妹妹脚里铁片弄的她不舒服 打算把它取出
我不懂
那种不安又慢慢的出现了

家人受伤生病
最恨的是自己不是医生
他们的疼痛 我们爱莫能助

最痛苦的死法

知道最痛苦的死法是什么吗
不是被杀 不是车祸 不是自杀
而是病死
痛苦不在于断气那一刻
而是生病期间
不但自己痛苦 身边的人也一样承受着
到最后还是救不回

一本小说
该死的故事 该死的结局
讲述一个在世上活了三十三年的男子
终于遇到了他想要和她过一辈子的女子
可惜的是 太晚了
他患上了末期肝癌
女子一直陪在他身边
看着他每天被病折磨
男子知道自己活不久了
男子为了不想她难过
一而再 再而三的要求她离开
终于在女子答应他离开的那一天
男子在凌晨时分离世了

曾经曾经 有那么的一个人
待我如他的女儿一样 很疼我
他与女友结婚后 生了一个女儿
生活应该是幸福快乐的
他女儿出生不久 他做了健康体检
肺的那部分有黑影 需要切除
那时接近圣诞节
在新的一年里
上帝给了他一份新年礼物--肺癌
新春过了没多久
医生诊断他只能活三个月
三个月过去了 他还活着
只是人已经衰弱了很多
那之后他一直进出医院
一直到十一月 他住进了加护病房就不再出来了
那时每天都到医院去
只是那时的我只有九岁 不能进入探望他
只能在外等候 看着大人们红着双眼出来
然后坐在房外大哭
那期间 他有时清醒 有时昏迷
常说看到我们常人看不见的东西
说着我们听不懂的话
那时候我在想
人在病危的时候 是不是可以看见另一个世界的东西
能知道自己活不久了
后来在得到院方的允许下 我终于可以进去探望他
看见他躺在病床上 看见他变了很多
我怕了
叫了他一声二舅 我就躲在一旁
后来不再要求进去探望他了
十二月三日
他走完他三十五年的人生路了
就像一场戏一样
一年的时间 他就离开了
也好 他解脱了

看完这本书
我有点了解舅母的改变
失去了深爱的人 就像失去了生命的一部分
会很痛
而她用了别的方法让自己好过点

执着

曾看过一本书写着:
做人不能执着。
一执着，人生就没了乐趣。
绝大部分的人
主观意识上都是：我，我怎样，我想怎样，我要怎样，我就是怎样……
不管什么时候面对什么人
第一个念头出发点首当其冲永远是率先表达、肯定和坚持自我
一有人逆我意或我的想法不得而行，马上万千委屈。

因为执着 我觉得她自私
因为放不下 她说我不体谅
我们的关系因此而变了
对不起 我以为自己已学会淡然一切
原来我还是那么的执着

最近发生了一些事情
他们的家人朋友现在会很伤心心痛
能做的 只有等待时间慢慢的冲淡
不要执着 学会放下
让自己好过点 毕竟要走的路还长

疑心生暗鬼

人和人不和,有芥蒂
很多时候都是因疑生鬼.
然后.....
兄弟疏远 朋友变仇人 同事互相猜疑
很多人很多事都是从疑心
人在怀疑中
滋长了害怕的情绪
最可怕的不是怀疑
怀疑无错
错的是起了怀疑的心
还不懂得捉鬼(去调查追求真相)
让小鬼变恶鬼
那才是憾事!

有时想想
别人心里住了一个鬼
那个鬼还是你

做别人心中的鬼 并不好受
尤其你自觉坦荡荡.....
那时 主动点
化身驱魔人 帮别人去鬼

如果你使尽了八宝
别人还是心里有鬼
你就安静的走开
让他被鬼压吧!

(摘自南洋商报周刊)

旅行旅行旅行.....

YES!!!!!
挨了三个礼拜的苦
Final Exam终于结束了

三个礼拜的假期
台北 香港 澳门
我一定要好好地计划

爸爸 对不起

一个星期的study week在家度过
书没什么读 倒和爸爸聊了很多
聊家庭 聊教育
也告诉他我的学业处于危险地带

爸说
他把我们带到这个世界
他就有责任养育我们
给我们教育
给我们无忧无虑的生活
尽能力给我们最好的

爸说
每个人的资质不同
不要与别人比
不要介意别人怎样想
尽自己的能力就好了
不用考到很好的成绩
重要的是你有学到东西

上巴士前
爸说不要给自己那么大压力
放轻松读书
可是 爸爸 我一点都不努力
全是临时抱佛脚

爸爸 对不起

犯贱!!!!!

犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!
犯贱!!!!!

完了....

以前
会因为身边的朋友的成绩好过我而不甘心
因为不甘心
我就会努力读书

现在
我好像把事情都看的很淡然
那种不甘心不见了.....

后悔吗???

"你选什么科?"
"精算学...."
"哇,精算学很难得哦!"


我懂
选这科 我挣扎了很久
曾想过要转科
只是想到还没尝试就放弃 有点可惜
毕竟选这科 前途是不错的

结果到头来用了三个月的时间
证明了自己真的应付不了
看着那些科目 真的很力不从心
尤其是最重要的~Probability And Statistics~
真的很无能为力

有时我也很想打电话回去向父母哭诉
只是想到这样只会让他们为我操心
就打消了念头
毕竟 这是我做的选择
我该为我做的选择负责任

人生看似有很多机遇
但错过的东西是无论多努力都很难找回的
当下个转角时你选择左转，回头早已是另一番景象

这是我从一本小说看到的,我很喜欢这句子.....
三个月前我选择了这一条路
三个月后的今天 回头是否已是另一番景象呢

一年了

一年了
本以为很难熬过的一年
在忙这忙那下 就这样过去了

利嘉涛 你看见了吗
我们家在这一年内 因为你的离去 都变了多少吗

站在高处往下看 原来人类就那么的渺小
不管你有多强壮 多有钱 多有权利
你还是一样不能掌控你的生死 就算自杀也不例外

一方向生，一方向死，究竟何方较为幸运，只有上帝知道

悲伤逆流成河 Cry me a sad river

昨天用了整天的时间看完一本长篇小说
悲伤的故事
悲伤的结局
一如书名~~悲伤逆流成河

讨厌那样的结局
故事的最后是四个主角 三个相继自杀 还活者的那个也不好过
看完后 心很不舒服 很想哭

人生尽是不如意的事
有的人生开始时是如意的 然后慢慢的走下坡
有的人生开始时是不如意的 但慢慢的改善
有的人一生都活在不如意的事
当然也有人的一生都活得安枕无忧

当人遇到不如意的事时
自杀是最好的办法吗?
自杀就可以得到解脱吗?
我不懂
我只知道那是很愚蠢的想法

512汶川大地震一周年

一年前的今天
我曾在部落格里写过关于汶川大地震的文章
那时 有的只是惊讶·怜惜·难过
还不能体会到灾民一瞬间失去亲人·家庭的痛苦

同一年的八月 我体会到那种痛苦了
亲人一瞬间地离开
家庭一瞬间的破碎
那种痛苦 只有体会过的人才懂
不管时间已过去许久
或许已学会释然
但心痛依然还在

人常说：“命运掌握在自己手中”
或许你会认同 你相信你自己
或许你会否定 你相信神的存在
我喜欢用“注定”来解释事情
或许这只是个借口 把事情的发生都赖在神的身上

不过我相信我自己 我也相信神的存在
就如一位好友所说的：“每个人都是幸福的 只在于我们如何看待”
每件事情没有一定的答案
只在于你怎样看待事情

遗憾

“学钢琴很浪费钱 就像其他堂哥堂姐 长大以后都会把钢琴丢在一旁”
这是我向父母提出学钢琴被拒绝的理由

我不死心 不断的向父母提出要求
闹过，哭过，也与父母冷战过
答案还是一样
最后放弃了

多年后
妹妹也向父母要求学钢琴
她上了几堂钢琴课后 爸爸就买了家钢琴给她
当时我很气
为什么她可以 我就不行
那时真的气了很久很久（很小气吧！）

长大后 曾在假期里上过几个月的钢琴课
只是人长大了 要做的事情多了 也因为学业而甚少在家了
再也没有多余时间可以放在钢琴上了

我有时在想
当初如有让我学钢琴的话
今天我应该会有更多的选择吧！
不过 就只是个如果 注定的吧！！！

选择

我又发梦了
梦见你不停的叹气
梦见你哽咽地哭泣

最近常在想
我的选择到底对不对
毕竟事情发生不到一年
不应该离家太远

大家都说问问心里想要的是什么
不要管别人怎么想 做你想要做的
可是这样对吗？？？
做自己想要做的事 顺着你的心去走
这不就是自私的行为吗？？？

当我认真考虑做了一个决定后
你却说以为我会选择留下
我听了 心也沉了
为什么我问你意见时 你却不说呢？？？
过分！！！！想要我内疚吗？？？？

不如意

当我拿到我自己第一本的passport时
我曾期望可以在五年内尽量把它盖满章
只可惜 不是每件事都可以掌握在自己手中

不想！！！

清明节快到了
妈认为我应该去那里
可 我不想
一辈子都不想踏进那里一步！

当人离开了这世界

当人离开了这世界
大家都会伤心，痛苦，后悔，想念
但 随时间慢慢的流失
事情慢慢的淡化
剩下的是珍惜，教训

生气！！！！

好一句“密实姑娘假正经”
在你心里我就这么不值得信任吗？
好，我忍！！！

完美·不完美

刚追完一部漫画 结局是个悲剧
男主角最后死了 剩下女主角坚强的活着
看完了结局 心很不舒服
作者是活的 结局是死的
为什么不给故事写个完美的结局呢？

每个人都有自己的故事
有的故事是完美结束 有的却不完美
如果每个故事都是好结局 人就没有悲伤失望
然而 世界却因不完美的故事而显的美丽

回不去了

今早回金宝途中 爸说今年的新年会和以往不同
没有拜年 没有大肆迎接新春 只是平平淡淡地过
我想不只今年 往后每一年都是这样

因为你一时的好胜 一时的好玩
整个家就变了
我知道这不能怪你 你也不想的
只是每次回家 看见家变成这样子
我就很想当面责问你
在你踩大油门的那一刻 你都在想什么？
你难道没有想到我们吗？
没有想到坐在你后面的她吗？
喜欢一个人 不是应该保护她的安全吗？

你离开我们快要半年了 妈还是放不下你
不管别人怎样开导 她还是那样
当局者迷 旁观者清
旁观者总是可以好好的安慰当局者
可是当事情发生在自己身上时 就不一样了

天国

我喜欢·天国·这两个字
它象征着美丽，安宁，纯洁

人 离开了这个世界会到哪里去呢？
会不会就像小时候所常听的：“好人上天堂；坏人下地狱”
那你现在在哪里呢？

涛 生日快乐

2008年 再見了

這次說去旅行 真的去了 非常的開心
不過我的快樂卻是建立在別人的痛苦上
去旅行 媽一點都不開心
而且 琪在這次旅行受傷了 傷得不輕
心 很內疚

還有1小時45分鐘 2009年就到來
希望 所有不好的事都留在2008年
讓我們在新的一年里 活得更好

厌倦了。。。

曾经的曾经
每次说去旅行 都一定会去
现在 却一次又一次的失望
看来 说明天去旅行也不能放太大的期望了

想要去旅行
不需要太远 也不需要太长
只要可以离开这里一会儿就好
我 厌倦了这里的一切

2008年要结束了。。。

明天就是圣诞节了
再过多8天 2008年就要结束
新的一年就要开始

你现在在哪里呢？
到了别的世界 还是还在我们的身边呢？

我希望 新的一年里 会有好的开始
2008年发生太多事了
大家都应该放下一切 开心迎接新的一年

妈 你问我 我忘记他了吗？
妈 我这一辈子 都不会把他给忘了
他是我的好弟弟
是和我感情最好的好弟弟
只是我们面对他的离开的方式不同
我选择一个人躲在房里哭
哭完了就睡觉 睡够了
然后打开房门 面对大家

倒霉的一个星期

这个星期才过了三天 就发生了很多不好的事
星期一镜子打破了
星期二骑脚车跌倒 擦伤了手脚

在骑着脚车跌下的那一刻
我想像得到他发生车祸的一刹那
脑海一片空白 然后倒下
不同的是
我只是轻伤 他 却救不了

爸爸

人人都说我很幸福 有个二十四孝的好爸爸
有一个这么好的爸爸 是我三生有幸才会得到的

我爸以前是个猪农
每天四点半就起床 梳洗，煲水，看报纸，有时还会帮我们准备早餐
然后再去工作
因为爸爸那双手那双脚 我们才会有无忧无虑的生活

爸爸很疼我们很宠我们
不管我们要什么 只要是在他能力范围之内 他都会满足我们
不管我们怎样的顽皮任性 他都会包容我们
甚少责骂我们 更不曾打过我们
犹记得在小学三年级时 因懒惰读书而作弊 被老师发现了
可 他都不曾打骂我 那时真的很愧疚

小时候 我很笨
很简单的Api, Abu,Bakar都不懂
妈咪教了一遍又一遍 我还是不会
最后她火了
然后换爸来教我
一遍又一遍 终于我会了

我爸是个超人哦
他懂得很多很多事情
水龙头坏了 他懂得修理
屋顶破洞了 他懂得修补
不管是什么 他都会修
不只这些哦
他还懂得种菜种水果 而且还懂得做面包做糕点做菜
每个人吃过我爸做的食物 都会赞好哦

他真的是个好爸爸
不管发生了什么事 他一定会尽力帮我
脚车出问题了 他就马上回头帮我修理
被偷东西了 他就安慰我说没关系
他总是不让我们辛苦
好的东西都让给我们 不好的他要了
他总是那么的坚强
事情发生了 他很快就恢复笑容恢复幽默
从不让我们担心

可是爸 您知道吗
坚强的人往往是把不开心的事藏在心里
你越是坚强 我们越是担心

礼物

UPSR成绩放榜了
鸿获得6A1B的佳绩
我想这是我们家今年以来最好的礼物

最近心情都不大好
常常望着天花板很久很久才能入睡
或许是考试 或许是那一天快到了
心里沉沉的
人啊 总是在事情发生了 变的疑神疑鬼
愿事情不再重演 我们再也没有能力去承担了

父母

今天和一个朋友谈了很久
谈我家的 也谈她家的
我不知道她所说的有没有谎言
如果全是真的
那 我真的不明白天下怎么会有那种父母！！！！

她是家中的老幺
照理来说 她 应该是家里最得宠的一个
可是不是那样的

从小我们就认识了
我曾看过她父母的偏心 常常都打骂她
好几次经过她家 一家人都穿得漂漂亮亮出去
只有她一个人留在家里顾家

她的父母都让她的姐姐哥哥念大学 参加各种活动
唯独她不能
要不是她能拿到奖学金 现在的她 应该还在家里忙着做家务
永远都不懂外面的世界

我曾问她为什么会这样
她说是因为她出生后发生了很多不好的事情
家家有本难念的经
我不方便说太多
希望她能坚强面对这一切 明天会更好

如果我可以选择 我选择回到过去

给我再多的明天
他 还是不会回来
只会让我失去的更多

我要回到过去
回到我们一家人快乐的日子
不想再听见'为什么是我们家？'，'我们到底做错了什么？'类似的话了

如果时间可以重来

如果能让时间重来 就算要你付出一切 你愿意吗？
如果世上有时光机 就算要你倾家荡产 你还是要回到过去吗？

有一个乖巧的年轻人 18岁那年出车祸 离开了
他的父母接收不了事实
丧礼过后 都不曾去祭拜他 也不向人提起他的事
至到十年后 他们才有勇气去拜他 向人提起他的事
但 心还是很痛

我家也是这样吗？
那天以后 我们也没再去拜他了
我真的没有勇气再去那里了
这只会提醒我他已经离开了
我不想要这个样子
我不想看见父母为他上香
不想看见妈一边哭一边对着石碑讲话
那是永远都不会有回应的

十年的时间 说长不长 说短不短
十年前 我曾想过十年后的我们会是什么样子
事情发生前 我也曾想过十年后的我们会是怎样
四兄弟姐妹里 谁会先结婚 大家都做什么工作
但是 这次不再会有答案了

如果时间可以重来，条件是要你付出很大的代价，你愿意吗？我愿意

家人对我来说 是我的一切
因为有他们 才会有今天的我
能够成为一家人 那是上辈子修来的福气 也是个很大很大的缘分
失去了一个 家 就不再完整了

失去了爱人 可以再爱上别人
失去了朋友 可以再认识一个
失去了家人 这一辈子都不可能再找回来了

我 又哭了

今天很倒霉
一早梦见妈哭地很可怜
不管怎样安慰她 她还是哭个不停

一早上课
讲师问问题我不会回答 想了很久很久
讲师赏了一个黑脸
这是我第一次遇到

我很怕出丑 很怕被骂
所以 我都很努力做好学生的本分
不过我有试过给老师骂
然后就一直忍到回家躲起来大哭
这次也不例外。。。。
哎。。。。真没用

有一个朋友在假期时到台湾旅行
让我想起我们去年年底一家人去台湾旅行
那是我们四兄弟姐妹第一次搭飞机 第一次离家到这么远的地方
那一次 是我们一家人最后一次旅行 最后一次拍全家福 你最后一次搭飞机
你不是还想到别的国家玩吗？
为什么都不珍惜机会呢？
我梦见妈哭
我很怕
很怕又有什么不好的事情发生
大家都劝她把你的离开当成是出国念书去
但 妈说她放不下你
怀了你九个月 养育你十六年
你就突然间离开 一句话都没说
我很怕妈哭
每次看见她哭 我也跟着哭 我不知道怎样安慰她
我很讨厌这样
到底要用多久的时间才能淡化呢？？？？

可笑·可耻的贪婪

因为那可笑可耻的贪婪，人类变得可怕
因为那可笑可耻的贪婪，人类变得可恶
因为那可笑可耻的贪婪，人类变得恶心

为什么人类那么的贪婪？
就连已过世的人所留下的遗物也要偷呢？
这些人难道不怕报应吗？

贪婪的人类真的很可耻！！！！

涛：

爸爸妈咪变了！

今天一早，他们俩为了豆腐而吵架，我觉得很烦很吵，就躲在楼上。当我下楼喝水时，我看见妈一个人躲在亭子哭。那一瞬间，我觉得爸妈真的变了。

以前，妈咪总是那么的坚强，吵架时都是有她讲，没人讲；而爸呢，以前吵架时，他不大会还嘴，静静的听妈咪发牢骚。可是，现在不一样了。

我有告诉过你我梦见爸爸妈咪离婚吗？那时我没想那么多，那是不可能的。可是，现在我觉得很害怕。很坏吧！这样咒自己的父母。

妈应该是忍了很久了吧。爸 最近常脸黑黑，又不出声，就像我发脾气的时候。你也知道妈最讨厌这样了。

突然好想回去金宝。回到去就有朋友陪我谈谈天，喝喝茶。科技这么进步，怎么还没研究出'时光倒流'的机器呢？如果有，那就好了。

唉。。。。真希望时间快过去，今年真的发生了很多很多事情。希望2009年里，我们过的比今年好！

七七四十九天快要到了，你会离开吗？
那天有很多朋友去拜你，你知道吗？妈说她看见车门自动关起，说是你跟着朋友去玩乐，是吗？我有很多问题问你，我很烦，对吧？以前，我一多问你问题，你就会说我烦，哈。。。真怀念！

我看过你的friendster. 你的朋友都有梦见你，但你都不出现在我们梦里。。。。只有那么一次。那一次，看见你笑的很好看，那是告诉我们你很好的意思吗？很想再看见你笑，再出现多一次好吗？你啊。。。。总是把朋友看在第一，家人在后。没良心！

你走了，爸，好像变了。人变怪，脾气变怪，情绪变怪，是我多心吗？爸和妈最近常为风水命理而有些吵，你也知道爸不信这些的。唉。。。。。最近觉得很累，好像有一块大石压在身上，喘不过起来。

你离开了，我还是觉得你只是上学去或是出去找朋友玩，你还是会回来的。你 是因为内疚而不敢让爸妈见到你吗？放心吧，他们没怪你。可以的话，见见他们吧！尤其是爸！

唉。。。真怀念你和我斗嘴的以前，现在啊。。。鸿·琪只会顶嘴，也没有人可以和我谈天说地，没有人可以让我欺负了！！！

致二舅

二舅，你听见我对你说的话吗？
涛走了。。。你知道吗？他很顽皮，对吧？如果你遇见他，一定要好好看着他哦！不要再让他闯祸了！

放下吧！！！

放下吧
是时候放下了

爸说
人走了 什么都没有了
把他放下
让他安心离开这里吧

那天 我梦见涛
他对着我们笑
我 从没见过他笑的这么好看
梦醒了
我 笑了

我希望
他像梦里一样
永远永远就这样笑着
一切都过去了
没有的再从来了
涛 放下一切吧

就让时间慢慢地淡化一切
不过 这需要一年？五年？还是十年呢？

第一个学期结束了。。。。

第一个学期结束了
一转眼三个月就这样过去
三个月里 发生了很多很多事情

这几天都忙着考试
暂时把他的事放在一边
但
忙完了
就会想起他

最近晚上都听到鸟的叫声
很特别的鸟
从来都没听过这种叫声
我 感觉那是他

时间 会淡化一切吗？？？

家 不再完整了

一家六口
原本是很幸福的家庭
一对夫妻，两个女儿，两个儿子
有两个·好·字
大家都这样说的
然而
因为有一个人提早离开
一家六口变一家五口了


涛 走了
那是几个星期前的星期四发生的
一点预兆，一点感觉都没有
白痴的我
从金宝回怡保途中
还很兴奋的告诉父母一个礼拜所发生的事
不知道家里发生了什么事
不懂父母正承受着痛苦


那天
我和他在MSN谈天
他说下星期他会去考摩多
还向我炫耀说
爸爸会买摩多给他
以后都不必求我载他去约会
我 从没想过他会出意外


他骑摩多很快
父母亲戚都劝过他
他从没听进去
我以为
他只是好玩，好胜
但至少懂得·死·字怎样写
哈 他竟然不知道怎样写
我也有责任
我应该好好的劝他


事情发生
我第一次听见父母说·心痛·心碎·失望·
我第一次看见我爸失声痛哭
我什么都不能做
只是静静的陪着他们
尽量分担他们的忙碌
可是我什么都没做
坐在一边发呆
看着父母忙这忙那


事情过了三星期
妈成天都想起涛
成天都在哭
成天都在叹气
成天都讲他的点点滴滴
不管说到什么话题都会讲到他
而爸呢
刚开始都不大说话，不爱笑
只有最近才变快乐点
但
谁都知道
他只是把痛苦收起来
一个人自己承受


一家人走在街上 少了一个人
一家人吃饭 一个位子空了
他走了
家里再也听不见他的声音了 看不见他的人影
家里很静
再也不像以前那么热闹了


朋友说我想得很开
对 我想得很开
那是命中注定的
不管我再怎样哭 怎样伤心
他都不会再回来了
但
我很遗憾
事情发生前
我不在怡保
我没能和他谈最后一次话


最近我常想起他
想他叫我·肥婆·
想他说我土
想他讲我的声音
我很怕一个人无所事事的时候
一个人无所事事
我会想起他
然后躲起来哭
毕竟我们一起生活了16年
在4兄弟姐妹里
我们的感情最好
不是说想忘记就可以忘记
不是吗
但愿时间可以淡化一切

大马奥运金牌梦碎了。。。。

上星期五
李宗伟以2比1嬴了韩国代表～李炫一
进入了总决赛

大家都满怀期待
希望李宗伟
这次能为我国赢得一枚金牌

或许累了
或许背负了很大的压力
一开始都处于下风
最终
他 败给了林丹

在这场比赛
他尽了他的能力去拼了
虽然他输了
但 他破了以往的记录

希望大家都不要责怪他
因为
他 已经尽力了

我讨厌我自己。。。。

我很任性
我想要做什么就做什么
从不听听别人的意见

我很霸道
我想要什么我就要得到
从不想想别人的感受

唉。。。

用了几天准备的computer studies debate

今天终于结束了

但

不是圆满的结束

而是糟糕的结束。。。。

这星期。。。

这整个星期都不顺利
每天都要讨论功课
每天两点多才睡觉
每天七点多就起床
突然觉得压力很大

回到家了
本以为可以开心的在家过生日
却因为下错站走回前一站而生闷气
一整晚都不出声

早上起来
原本美好的心情
因为妈妈的语气表情爸爸的脸色
突然很想哭起来

曾好几次因为巴士问题而生气
我讨厌等巴士
我讨厌赶巴士
我讨厌暴躁的司机
我讨厌无礼的剪票员

曾好几次因为父母
心情变的不好
我讨厌妈妈不爽的语气
我讨厌妈妈皱着眉头和我说话
我不明白
我不了解
才刚起床
什么都没做什么都没做
好像我做错事了
或许是我多心吧。。。。。
或许我真的做错事了。。。


不过我最开心的是
朋友们都帮我提前庆祝生日
我很开心，谢谢你们

～咖啡王子一号店～～崔汉杰

刚追看完～咖啡王子一号店～。。。。
失落感莫名出现。。。。

很喜欢剧中男主角－崔汉杰的笑容。。。。
很迷人很有魔力。。。。
每次看见他的笑容，自己也会跟着笑起来。。。。

很喜欢看他向他妈妈奶奶撒娇。。。。
小孩子似的很可爱。。。。
每次看见他撒娇，想起自己已很久没向父母撒娇。。。。

很喜欢他在阁楼将女主角－高恩灿拉进怀里确定自己心意的拥抱。。。。
看到那一幕，突然感觉到心脏的位子。。。。

很喜欢看他向女主角告白那一刻。。。。
我喜歡你 不管你是男人 還是外星人 我都不管了。。。。
那一刻真的很感动。。。。

很喜欢看他为女主角吃醋的样子。。。。
真的真的很可爱。。。。

很喜欢看他保护女主角。。。。
高大的身体，很有安全感。。。。

很喜欢看他和女主角吵架。。。。
吵架后因为自尊心而犹豫要不要主动和解的样子。。。。
真的很好笑。。。。

很喜欢听他说“不是为了你，是为了我，为了爱上你的我”。。。。
很感人的告白。。。。

很喜欢他清晨时在楼顶通过手机给女主角唱歌。。。。
感觉很甜。。。。

很喜欢他跑着步对着远在意大利的恩灿喊
快回来吧！高恩灿——我好想你。。。。。。
感觉很温暖。。。。

很喜欢看他衣架子的身材。。。。
无论穿什么衣服都这么好看。。。。

当他知道女主角女扮男装欺骗他时。。。。
当他很生气地强吻女主角时。。。。
当他知道自己的身世时。。。。
在阁楼告诉女主角他的心里话时。。。。
女主角离开他到意大利念书的那一天。。。。
看见他哭泣·伤心的样子。。。。心里总是会揪了一下。。。。眼泪也快掉下来了。。。。。

糟糕！！！我迷上他了。。。。

～一升的眼泪～

看过【一升的眼泪】吗？这次是第二次重看。。。。第一次是去年年中。。。。第二次是去年年尾。。。。第三次是这个星期。。。。还记得第一次看时，就如剧名一样，流了一升的眼泪，本以为这次不会再流泪，哪晓得当女主角说：“病魔。。。病魔。。。。为什么选择了我？ ”的那一刻，眼泪就流了出来，而且每一集都在哭，到了最后两集哭得更严重。。。。



''我可以再问一件事吗？ 病魔。。。病魔。。。。为什么选择了我？''


15岁的池内亚也，生于平凡而幸福的家庭，是个善良·可爱·乐观·聪明的女生。考上心仪的高中，本以为人生即将绽放异彩，然而"不幸"却在此时降落在她身上。。。。脊髓小脑变性症－－ 以运动失调为主要症状，病理学上是以小脑及其传入、传出途径的变性为主体的疾病，临床上是以肢体共济失调和构音障碍为主要特征。大量临床资料报告研究表明：小脑萎缩的大多数患者是属于遗传性的，且病情呈慢性、进展性恶化，若得不到有效的控制，很快就会危及生命。所以，一旦发现应及早用药治疗，有效地控制病情、改善原有的症状、提高生活质量、延缓生命。初期: 走路时步履不稳·肢体摇晃·作反应迟缓及准确性变差；中期：说话时发音含糊不清，无法控制音调；眼球转动不平顺，影像容易产生重叠·肌肉不协调感加重，无法写字·有时感到吞嚥困难，进食时容易呛咳。 晚期：说话极不清楚，甚至无法语言·肢体乏力·不能站立，需靠轮椅代步。



''妈妈我还只有15岁啊，不应该有这种事的，太过分了，老天实在是太不公平了''


15岁的女生，本应该可以随意的奔跑，和路边的小狗说话，和恋人一起散步谈论未来，和朋友亲人大吵大笑。。。。但因为这突然的不幸，在正常人眼里这最微平凡的事情，对她而言，是多么的渴望拥有。。。。因为生病，本来是个出色篮球员的她，不得不退出篮球社：因为生病，本来可以拥有甜甜初恋的她，恋情还没开始就结束了：因为生病，她那美好的梦想，却变得无望。。。。



''跌倒又有什么关系，还可以再站起来 跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑 我还活着 ''


乐观的她，没有因为生病而放弃自己，不管病情持续地恶化。。。。她，很努力地生活，很努力地学习，很努力地做物理治疗，很努力地克服病魔，很努力地写日记。。。。在生病期间所写的日记被发表了，原以为生病的自己，只带给家人朋友麻烦，这时一个被她所写的日记而感动的同样生着病的女孩给她寄来了感谢的信，她笑起来了，她找到了活下去的意义。。。。



人常说：“命运掌握在自己手中”，然而不是所有人的命运都掌握在自己手中。。。。我讨厌'命运'这家伙。。。。因为命运，15岁的她，得了不治之症；因为命运，明明早上还很有精神和你谈话的他，中午却沉睡不醒了；因为命运，对谁都要好的他，却患了癌症：因为命运，只有一岁的她，就失去了父亲；因为命运，自己所爱的家人得了可笑的病症；因为命运，后悔出现了；因为命运，人们哭泣了。。。。不管人类多么聪明能干，最终还是败在命运手中。。。。这就是命运。。。。可怕的命运 。。。。


看完这出戏，我想起很多很多事情。。。。有的命运是可以改变，有的却不行。。。。如果不幸的遇上不能改变的命运，那我们就要改变自己。。。。在不幸还没降在自己或身边人的身上时，珍惜自己所拥有的一切。当向身边人发脾气时，试想想如果他们明天不在了，你会后悔吗？；如果不幸真的到来，学学池内亚也的精神，努力的克服难关，活下去，一直活下去 。。。。

萧敬腾～～～

认识萧敬腾吗？
他，个子高高瘦瘦，长的白白净净，是个体贴~·腼腆·~单纯的21岁男生
因为台湾的''超级星光大道''，他一炮而红了，成了最有人气的新人王



第一次看见他，只觉得不怎么样，当时蓄着长发的他有点像流氓
然而当他一开口唱出曹格的''世界唯一的你''时
他那浑厚具有穿透力和爆发力超独特动人嗓音
感动了我，全身都起鸡皮疙瘩了



爆红以后，他上了许许多多的综艺节目，接收了不少媒体的访问
主持人及记者们无论问他什么问题，他都简略地轻生细语地回答
“ 有 ”～“ 赞 ”·～“喜欢”～“ 都喜欢”～“ 可以”～“ 都可以 ”～“不知道 ” ～“ 忘记了 ”
这些都是他常用的句子
也因为这样，''省话一哥''就冠在他身上



不但如此，他常做出很可爱的举动
有时，他会抖肩。。。。
有时，他会偷笑。。。。
有时，他会放空。。。。
有时，他呆呆的。。。。
像小孩子似的
还有，还记得有一次，他的偶像张惠妹问他吃了没，他竟然用了几秒的时间来沉默，然后才慢慢的轻声地回答''吃了''
哈哈，他太可爱了吧！！！



看过不少的歌唱比赛，他是我最认同的实力派新生
虽然在接收访问时，他总是轻生细语的
然而，当他开口唱歌时，他就像变了另一个人似的
我想，那时候的他才是真正的他吧！
他的歌声或许刚开始你会不习惯
但慢慢地你就会迷上它，然后无法自拔



萧敬腾。。。。加油！！！

～父母永远只有一个～

～父母永远只有一个～
某报副刊这样写着

这是一个故事
讲述儿子因为媳妇以婚姻要胁他把母亲送到老人院
起先儿子为了他的妻子硬起心肠把母亲送到老人院去
临走前看见母亲银灰色的头发，打着细纹脸
想起了母亲含辛茹苦将他抚养长大，供他出国念书
抵不过良心的责备，终向母亲道歉，把母亲带回家

当我们长大一岁，父母也老了一岁
从前满头乌黑的头发变成满头白发
脸庞从年轻变憔悴
动作也变得缓慢

父母总是把最好的留给我们
牺牲自己把孩子抚养长大，不断地为孩子付出
然而有些人只懂得接收，只懂得抱怨，不把父母的付出当作一回事

我已有一星期又五天没回家了
或许对别人来说没什么大不了
但对我来说这12天太久了
我想念爸爸妈妈弟弟妹妹，想念我的狗，想念我的床想念家里的一切

看完这篇故事
我有股冲动想打回家和父母谈天
然而不知道怎样开口
最后还是打消了念头
很没用吧。。。。。

我每天都想家
刚开始离开家到外念书
我会偷偷躲起来哭
后来慢慢的习惯了
虽然没有再哭，但还是很想家

我朋友说我很依赖家
对，我很不独力
家让我很有安全感
有父母有弟妹
有什么事都有父母挡在前面
有什么事都可向弟妹谈诉

前阵子我发生了事情
在朋友面前我还很坚强的面对
然而面对父母时我崩溃了
在父母面前我可以不坚强
可以做回最原来的自己

我爱我父母
但碍于面子的问题
我始终还是还没向父母说声'我爱你'
所谓爱在心口难开
总有一天我要让他们知道
他们是那么的重要
我那么的爱他们

爸爸 妈咪。。谢谢您们

倒霉·可怕的星期五

星期五是我一星期内最喜欢的一天

这一天我可以回到怡保回到我想念的家

然而我却在这一天倒大霉

我被小偷盯上了



我新买的钱包没了

我最爱的手机也没了

唉。。。。。。。

倒霉可怕的星期五

一个人在外生活的日子。。。。。

5月26日学校开学了
这是我第一次一个人离开家人到外生活
虽然还有好友陪伴
但还是很想家


那几天一直想回家
想念家人
想念小狗
想念家里每一样东西
一直睡不好
脾气暴躁
很想哭
家人打来时
眼泪更是快要掉下


离开家里到外生活
才知道家是多么舒服温暖
才知道父母是多么的好
才知道弟妹是多么的可爱


我要好好地念书
我要好好地珍惜父母的好
将来我要好好的报答他们

任性的我。。。。

本周的狮子座会任性· 叛逆
是某份报纸这样写的

我很任性
不只是这一周
从小我就是这样子
我想要的东西一定要得到
别人答应过我的事一定要办到

我爸曾说会给买我一样东西
是一样开学会用到的东西
还有一个礼拜就开学了
我爸不曾提起这件事

我曾告诉我自己
还有一个礼拜才开学
没关系
迟点才买
然而
任性的我
还是把心中的不满写在脸上
我不大想说话
一脸不爽的
脾气变的暴躁

我快十八岁了
任性这缺点还是改不掉
真讨厌我自己

母亲节快乐～～

今天整理相簿
看回以前的相片
想起很多事情
也看到爸爸妈咪变了

时间过得真快
十九年前
他们相识结婚
十九年后
他们有了分别18··16··14··12岁的孩子

十九年的岁月
说长不长说短不短
他们的样貌没什么变化
变的是以前满头黑乌乌的头发都变白了
皱纹也出现了
以前和现在比
他们真的老了

明天就是一年一度的母亲节
由于上个月我们四兄弟姐妹已送了价钱不低的生日礼物
所以明天只能以帮忙做家务及乖乖听话来报答您了


妈咪。。。预祝您HAPPY MOTHER'S DAY

讨厌失去的感觉。。。。

走了。。。。他们俩终究还是离开了
到一个遥不可及的世界

怎么办？？？
好不舍得他们俩
一边写这篇文章眼泪一边掉
他们俩真的很可爱
常常把他们抱在怀里
逗他们玩逗他们睡觉
看见我们坐在地上
他们就会跑过来然后爬上我们脚上
看见我们走动
他们就会跟在我们后面

昨天原本想要给他们照相
但想到还有很多时间，以后再照吧！
结果呢？？？
今天早上看见他们冷冰冰地躺在地上，动也不动
怎么办？？？
什么都不能做
只能眼睁睁看着他们
是那鱼池
他们俩不小心掉下去
没有人知道
没有人听见
没有人看见
然后离开了我们

或许那就是他们的命运吧
命中注定他们俩今天离开我们
命中注定他们俩的生命到今天而已

再见了！！！